Chết chắc!

Lý do chạy thục mạng theo xe buýt

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
- Dừng lại đi.
Anh chàng vẫn cố gắng nói:
- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ.
- Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy.
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc:
- Vì cháu là tài xế xe này mà!
( Suu tam )

Bài học để lại

Người con trai đưa cha già vào nhà hàng ăn tối.

Người cha già nua yếu ớt khi ăn cứ làm rơi vãi đồ ăn lên quần áo.
Khách các bàn ăn chung quanh ai cũng liếc nhìn ông ta không dấu
vẻ ghê tởm, nhưng chàng trai vẫn điềm tĩnh như bình thường.

Ăn xong, anh con trai không một chút lúng túng, lặng lẽ đưa cha mình
vào phòng vệ sinh, lau sạch các mẩu đồ ăn, các vết dơ, chải lại mái
tóc bạc cho cha, sửa lại cặp kính lão cho ngay ngắn trên sống mũi cha.
Khi họ trở ra, cả nhà hàng im phăng phắc nhìn hai cha con họ,
không hiểu sao lại có người có thể làm cho tất cả mọi người đều
ngượng nghịu chung như thế.

Người con trai trả tiền bữa ăn xong, rồi dìu cha ra về.
Lúc ấy, một người đàn ông lớn tuổi trong số các thực khách
buột miệng gọi với theo người con, ông ta hỏi:

“Anh bạn trẻ này, anh có nghĩ là anh để quên lại cái gì ở đây
không vậy ?”

Chàng trai liếc nhanh chỗ ngồi ban nãy rồi trả lời:

“Dạ thưa ông không, cháu không có để quên lại cái gì ở đây cả ạ…”

Người đàn ông nhẹ nhàng bảo:

“Có, anh đã để lại nơi đây một bài học cho tất cả những ai làm con,
và để lại niềm hy vọng cho tất cả những ai làm cha”.

Cả nhà hàng chìm vào im lặng.

A lesson left behind

A son took his old father to a restaurant for an evening dinner.

Father being very old and weak, while eating, dropped food on
his shirt and trousers. Others diners watched him in disgust
while his son was calm.

After he finished eating, his son who was not at all embarrassed,
quietly took him to the wash room, wiped the food particles,
removed the stains, combed his hair and fitted his spectacles firmly.
When they came out, the entire restaurant was watching them
in dead silence, not able to grasp how someone could embarrass
themselves publicly like that. The son settled the bill and started
walking out with his father.

At that time, an old man amongst the diners called out to the son
and asked him, "Don't you think you have left something behind?".

The son replied, "No sir, I haven't". The old man retorted,
"Yes, you have! You left a lesson for every son and hope for
every father". The restaurant went silent.

VỊT QUAY BẮC KINH

Tuần trước tôi có một ông bạn,rất giỏi tiếng Hoa,rủ tôi đi Bắc Kinh ,ông ấy bao toàn bộ chi phí.Còn gì sung sướng hơn, tôi OK liền.
Chỉ sau mấy tiếng,chúng tôi đã ngồi tại một cửa hàng vịt quay nổi tiếng nhất.Không chậm một giây,chúng tôi gọi ngay một đĩa.Cũng rất nhanh,một cô phục vụ,có vẻ đẹp thuần khiết Việt Nam,với một là da trắng ngần phương Bắc,bê lên.Tôi vội gắp.Ông bạn tôi gạt ra,và nói để chờ ông đã.
Ông chăm chú nhìn,bới tìm...Một lúc sau,gắp lên một miếng phao câu béo ngậy,vàng ươm và thơm phức.Ông đưa lên mũi,hít hít rất cẩn thận.Chợt nhíu đôi lông mày,quát cô phục vụ:
"Đây là vịt quay Quảng Đông"
Cô phục vụ lúng túng:
"Em biết các anh là người VN,em nghĩ các anh thích hương vị phương Nam.Nếu hai anh ko thích thì em đổi."
Một lúc sau, một đĩa khác được bê lên.
Tiếp tục,ông bạn tôi lại chọn miếng phao câu đưa mũi ngửi...Đôi lông mày lại cau lại,ông cáu, ông quát:
"Đây là vịt quay Hồ Bắc"
Cô phục vụ mặt tái xanh, lắp bắp:
"Dạ đúng,em lại nghĩ các anh thích hương vị lạ,nên em chọn tỉnh phía Bắc xa nhất."
Lại một đĩa khác được bê lên
Tiếp tục,miếng phao câu lại được đưa lên mũi ông bạn tôi.
Chợt đôi lông mày dãn ra.Ông cười và nói:
"Đây mới là vịt quay Bắc Kinh chính hiệu"
.....Bất chợt,cô phục vụ oà khóc...và nói bằng giọng VN cực chuẩn:
"Anh ơi, em bị bắt khỏi VN từ khi còn nhỏ,bao nhiêu năm nay,em mong ước muốn được biết,mình sinh ra ở đâu,anh làm ơn giúp em với......."
Vừa khóc,cô ấy vừa chổng mông vào mũi ông bạn tôi.
Tôi nấc lên một tiếng.......!!!!!!!!!!!!!!!!

LÝ DO CHẾT

Có ba người đàn ông cùng lúc bước vào cửa địa phủ. Diêm Vương thấy vậy thì ngạc nhiên lắm, sau giây phú ngỡ ngàng ngài cất tiếng hỏi:

- Sự gì đây?
Cả ba đồng thanh trả lời:
- Dạ, chết chùm ạ!
Diêm Vương lại hỏi:
- Tại sao các bỏn chết?
Người thứ nhất nói:
- Con cũng không biết nữa ạ, con đang chạy bộ trên đường thì bỗng dưng có cái tủ lạnh rơi ngay vào đầu, thế là con chết.
Người thứ hai nói:
- Dạ con đang ngồi tâm sự với bạn gái ở trong phòng thì bỗng nghe cô ấy hét lên: “Anh chui vào tủ lạnh ngay!” thế là con vội chui vào, vậy là chết!
Người thứ ba nói:
- Dạ, là tại con phát hiện vợ con ngoại tình với thằng khác ở trên tầng 15 của một tòa nhà, con vội chạy lên đó nhưng rồi chỉ thấy có vợ con và cái tủ lạnh ở trong phòng, khi đó tức quá nên con đã bê ném cái tủ lạnh ra cửa sổ cho nó rơi xuống đất, thế nhưng tại nó nặng quá nên con rớt theo, và thế là chết ạ!
Diêm Vương nghe chuyện xong lắc đầu bảo:
- Ôi giồi, tưởng thế nào chứ chết thế thì khối đứa nó mừng chứ lại chả!

(Truyện sưu tầm trên Internet)

Gặp mặt kỷ niệm 45 năm TK71

    Ban tổ chức gặp mặt cựu lưu học sinh, nghiên cứu sinh Tiệp Khắc trân trọng kính mời các bạn khóa TK71 và các bạn thân thiết của đoàn tới dự buổi giao lưu kỷ niệm 45 năm ngày sang Tiệp Khắc (1971-2016) tại:

172 Ngọc Khánh (quán Cà phê Ensemble sau tòa nhà Agriseco)

từ 10h30, ngày 28.8.2016

Trân trọng được đón tiếp.

Thông báo này thay cho giấy mời.

Tel. liên lạc: 0903404328 (Mr. Dũng)

CỨ ĐỂ ÔNG!

Có cậu bé. Một hôm đi học về cậu nói với bố:
- Bố, mai con ứ đi học đâu. Con sợ lắm. Bố hỏi:
- Sao con sợ? - Cậu bé nói:
- Cô cứ hay sờ chim con và thỉnh thoảng lại bóp, con đau, mai con không đi học nữa đâu.
Bố cậu nói:
- Được rồi, mai con ở nhà để bố đi học thay, được chưa. Người ông ở nhà trong nói vọng ra:
- Không phải việc của anh. Anh còn bận đi làm. Việc học của cháu cứ để ông lo...
( Sưu tầm )

CHUYỆN DỌN CỨT VOI

Có hai anh em nhà kia mua một con voi về nuôi để phát triển kinh tế. Sau một thời gian thì con voi ị ra nhiều quá khiến mùi hôi thối bốc lên nồng nặc không chịu nổi. Từng đống từng đống cứt voi cứ ngập ngụa hết chỗ này chỗ kia. Vậy là hai anh chàng quyết định phải đào một cái hố để chôn cứt. Khi cái hố đào xong và cứt voi được tống xuống chuẩn bị lấp lại thì chẳng may thằng em trượt chân ngã xuống cái hố rồi chới với dưới đó không lên được. Thằng anh thấy vậy đứng ở trên hỏi vọng xuống:

- Dưới ấy có nhiều cứt không, để tao còn xuống cứu mày?
Thằng em lóp ngóp dưới hố trả lời:
- Ngập đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, mùi khó ngửi lắm!
Nghe vậy thằng anh bèn nhảy xuống cứu, nhưng thấy cứt ngập đến mũi bèn cáu quay sang trách mắng thằng em:
- Tiên sư, sao mày bảo tao là cứt chỉ ngập đến mắt cá chân thôi mà giờ lại nhiều thế này?
Thằng em vội phân bua:
- À, là tại lúc ngã em bị cắm đầu xuống trước ý mà!

Chùm chuyện vui cuối tuần.

1. Trong Một lớp học

Thầy hỏi : "Từ những con số 0,1,2,3,4,5,6,7 em nào có thể thêm các danh-từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không?"
Một em 'quấn-khăn-đỏ' giơ tay lên : "Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4, phòng số 3, gồm 2 người, chỉ 1 giường và 0 ai có quần áo cả ".

2. Nhẹ tay
Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?

3. Người chồng thành thật!
Vợ hỏi: - Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành: - Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh... đều thức.

4. Ly dị và … lý lẽ đàn ông
Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:
- Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.
Người chồng thực tế:
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?
ST

Ngu cho chết

Một anh về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 anh khác, anh bình tĩnh lấy súng ra và nói:

- Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó anh ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta.
Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to:
- Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngu đều chết hết rồi...
(Sưu tầm )

Đối đáp với sếp

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
( Suu tam )

Gặp mặt TK71 (28/8/2016)

Sau khi tốt nghiệp:
- 5 năm sau: đã kết hôn ngồi 1 bàn, chưa kết hôn ngồi 1 bàn
- 10 năm sau: có con ngồi 1 bàn, chưa có con ngồi 1 bàn
- 15 năm sau: hôn nhân ổn định ngồi 1 bàn, tái hôn ngồi 1 bàn
- 20 năm sau: tửu lượng cao ngồi 1 bàn, tửu lượng kém hơn chút ngồi 1 bàn
- 25 năm sau: vẫn ở trong nước ngồi 1 bàn, định cư nước ngoài ngồi 1 bàn
- 30 năm sau: ăn mặn ngồi 1 bàn, ăn chay ngồi 1 bàn
- 35 năm sau: nghỉ hưu ngồi 1 bàn, chưa nghỉ hưu ngồi 1 bàn
- 40 năm sau: còn răng ngồi 1 bàn, hết răng ngồi 1 bàn
- 45 năm sau: những ai tự đến được ngồi 1 bàn, những ai được dìu đến ngồi 1 bàn
- 50 năm sau: nói đến là đến ngồi 1 bàn, nói đến không đến để trống 1 bàn
- 55 năm sau: đến đc ngồi 1 bàn, không đến được để ảnh 1 bàn
- 60 năm sau: đến được không đủ 1 bàn
=> Đời người ngắn ngủi, những gì đã qua đều trở thành hồi ức. Nếu có thể hãy đi họp lớp nhiều hơn!!!

PS: Để chu đáo hơn Ban tổ chức sẽ chuẩn bị thêm cả giường và xe cứu thương!