Anh - Việt, Việt - Anh

Trong giờ học Tiếng Anh .....
Hs : Chán vãi ..
Thầy : Hôm nay thầy nói từ nào các em dịch từ đó ra tiếng việt nhé !!!
Hs : Vâng ạk !!!
Thầy : Dịch từ " Cheer up "
Hs : " VCL " ạk
Thầy : Các em nói cái gì ??
Hs : Dạ Vui Cười Lên ạk
Thầy : Từ " Don't cry " ?
Hs : " ĐKM " ạk
Thầy : Nói lại xem nào ?
Hs : Dạ " Đừng Khóc Mà "
Thầy : Từ " Very Funny " ?
Hs : " VL " ạk
Thầy : Tui bực lắm rồi đấy
Hs : Dạ " Vui Lắm " mà thầy
Thầy : Hừk ! " I need explaination " là gì ?
Hs : " CLGT " ạk !
Thầy : Quá lắm rồi không thể chấp nhận được !
Hs : " Cần lời giải thích " màk thầy
Thầy : 1 lần nữa tui sẽ mời phụ huynh các em ! Từ " Three Wolves " là gì ?
Hs : " BCS " ạk !
Thầy : Lại cái gì nữa đây các em định giỡn mặt tui àk !
Hs : Dạ thưa thầy " Ba Con Sói " ạk
Thầy : Học với chả sinh, ăn với nói. Bây giờ là từ cuối còn nói như z nữa là liệu hồn.." Denmark " là gì ?
Hs : " ĐM "
Thầy : Trời ơi thằng nào vừa chửi tui đứng lên xem nào
Hs : Đâu ai chửi ạk " ĐM " là " Đan Mạch " ạk

LỜI KHUYÊN TRÍ LÝ VÀ DOANH SỐ BÁN HÀNG.

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
– Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
– Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
– Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
– Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Tuyệt vời

100.008 
Thật tuyệt vời, Blog chúng ta đã vượt qua con số 100.000 lượt enter.
Xin cảm ơn Dân Tiệp và bè bạn đã quan tâm theo dõi.
Chúc khỏe, vui, may mắn.

Hẹn gặp lại ở 200.000

CỤC CƯNG

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!!!

Ai.... Ai??

Một đôi vợ chồng già, thật già..... đang ăn bữa tiệc mừng kỷ niệm thứ 65 ngày họ kết hôn.​ ​Ông chồng nghiêng đầu gần bà vợ rồi hỏi nhỏ:

- Bà ơi! Có một chuyện mà tôi phải hỏi bà.  Chuyện này khiến cho tôi phải ấm ức từ bấy lâu nay... Đứa con thứ mười của mình trông khác hẳn với ​ ​​9 đứa con trước. 

Trong suốt 65 năm mình lấy nhau tôi rất hạnh phúc. Hôm nay dù bà trả lời như thế nào cũng không làm cho tôi buồn lòng. Bà cho tôi biết có phải cha của nó là người khác không?

Cụ bà gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt cụ ông, bà im lặng một lúc rồi nhỏ nhẹ thú thật:

- Đúng rồi​ ​ ông ơi!!!  Nó có cha khác!!!!

Cụ ông run bật lên. Sự thật được cụ bà xác nhận đã làm cho cụ ông quá đau lòng. Mắt cụ ứa lệ. Cụ hỏi:

- Ai? Ai? Ai là cha của nó??

Cụ bà lại gục đầu xuống. Lại một lúc im lặng rồi cụ bà cố gắng thì thào:​ ​

- Là ​Ông !!!!

THIÊN ĐƯỜNG

Có 4 Bà Sơ tu hành đã lâu nên sau khi chết được lên Thiên Đàng. Đến Cổng Thiên Đàng Thánh Peter ra đón và nói.
- Các con hãy còn những tội lỗi gì dưới kia hãy nói ra và dùng Nước Thánh rửa sạch. Các con sẽ được về với Chúa
Sơ 1: 
- Thưa Ngài con đã từng vô tình nhìn thấy cái ấy của đàn ông.
- Vậy con hãy dùng Nước Thánh mà rửa đôi mắt. Sau khi làm xong Sơ 1 đã qua được Cổng và về với Chúa
Sơ 2:
- Thưa Ngài có 1 lần trên xe buýt con đã lỡ tay chạm phải cái ấy của 1 thanh niên
- vậy con hãy dùng Nước Thánh mà rửa đôi tay. Sau khi làm xong Sơ 2 cũng qua được Cổng và về với Chúa
Sơ 3:
Con đã... chưa kịp nói thì Sơ 4 đã chạy lên ngậm 1 ngụm nước Thánh để súc miệng.
Thánh Peter thốt lên:
- Con làm gì vậy?
Sơ 4:
- Dạ con phải súc miệng trước chứ không con kia nó cho nguyên cái mông vào thì sao con súc miệng được.
(Sưu tầm)

Phần cứng - Phần mềm!

Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng:
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa?
Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà!
Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không?
Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá.
Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!

Nhốt hết làm sao đủ chỗ!

ĐỐI THOẠI GIỮA CÔ GÁI "BÁN DÂM" VÀ CÔNG AN
Một gái gọi bị bắt quả tang đang mây mưa với một người ngoại quốc trong một khách sạn ở Vũng Áng. Cô bị đưa về đồn công an và bị tra xét. 
Sau đây là đoạn đối thoại giữa cô với công an:
Công an: Cô còn trẻ khỏe, xinh đẹp, sao không kiếm nghề gì mà làm lại đi bán dâm?
Cô gái: Đây cũng là một nghề mà anh.
Công an: Luật pháp nước ta không thừa nhận đây là một nghề.
Cô gái: Luật pháp do con người làm ra cả thôi. Thích cho nó là một nghề thì nó là một nghề. Ở nước khác đây là nghề hợp pháp, có bảng hiệu, có đóng thuế môn bài hẳn hoi.
Công an: Nhưng nước ta không thừa nhận đây là một nghề. Thôi, không nói chuyện đó nữa. Cô bán dâm bao lâu rồi?
Cô gái: Tôi không bán dâm, tôi chỉ làm tình với ông bạn Đài Loan của tôi thôi.
Công an: Cô có lấy tiền của ông khách Đài Loan đó không?
Cô gái: Sau khi làm tình ông ấy cho tôi tiền. Cho thì tôi nhận. Thế thôi.
Công an: Như vậy là cô đã bán dâm lấy tiền. Cô sẽ bị phạt hành chính và đưa vào trại phục hồi nhân phẩm.
Cô gái: Anh hỏi xong chưa?
Công an: Rồi.
Cô gái: Bây giờ tôi hỏi anh mấy câu. Ok?
Công an: Cô cứ hỏi.
Cô gái: Tại sao tôi cho ông bạn Đài Loan sử dụng cái mà tôi có thì mấy anh cho rằng tôi bán dâm và bắt tôi, trong khi chính quyền mấy anh cho Formosa sử dụng cái mà chính quyền mấy anh không có thì lại được?
Công an: Chính quyền cho Formosa sử dụng cái gì?
Cô gái: Đất đai, biển trời… Những thứ đó đâu phải của chính quyền mấy anh. Luật pháp ghi rõ “đất đai thuộc sở hữu của toàn dân”, đâu thuộc sở hữu của chính quyền mà chính quyền đem cho Formosa sử dụng.
Công an: Chính quyền cho Formosa thuê đất sử dụng có thời hạn.
Cô gái: Vậy tôi cũng cho ông khách Đài Loan đó thuê bướm sử dụng có thời hạn. Hai việc này đâu có khác chi nhau. Có khác là tôi cho thuê cái thuộc về sở hữu của tôi, còn chính quyền cho thuê cái không thuộc sở hữu của chính quyền. Khác nữa là thời hạn tôi cho thuê có vài tiếng đồng hồ, còn thời hạn chính quyền cho thuê kéo dài tới 70 năm. Đó là chưa kể tôi cho ông khách Đài Loan thuê bướm, lỡ có bề gì tôi chịu trận một mình. Còn chính quyền cho Formosa thuê đất, thuê biển, bây giờ Formosa gây ra ô nhiễm môi trường, cá chết, biển chết… thì dân tình lãnh đủ. Việc cho Formosa thuê đất, thuê biển… của chính quyền đã gây ra tác hại đủ đường, trong khi việc cho thuê bướm của tôi không làm hại đến ai, sao không đi bắt chính quyền mà lại bắt tôi và đòi tống tôi vô trại phục hồi nhân phẩm?
Đến đây thì công an đập bàn quát lớn: Im đi! Nhốt hết chính quyền vô trại thì trại nào mà chứa cho đủ hả?

Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.
(Sưu tầm)

GAY CẤN CA ĐẺ + Nỗi lo "nặng ký"

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.



Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

HỎI KHÓ

Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên, cô hỏi:
- Anh tên gì?
- Tôi tên Dương Ngọc Quý!
- Của anh dài hay ngắn?
- Ơ… dạ…thì cũng “bình thường” thôi cô ạ!
- Sao lại bình thường?
- Chứ cô muốn “nó” dài hay ngắn?
- Anh này lạ chưa tôi hỏi Quý “y” dài hay “i” ngắn mà!

KHOAI TO KHÔNG LO CHẾT ĐÓI

Ba nước: Châu Phi, Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
– ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
– RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
– CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
– LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…
– VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
– ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
– CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
– 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
– CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
– Việt Nam tức quá. chửi thề ,,bố cũng tụt" rồi chỉ vào của quí. 1 lúc sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: ,,Khoai to không lo chết đói " là vì thế...
(Sưu tầm)

Định nghĩa về chồng.

Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.
Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.
Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”
Thế còn bạn ? Bạn định nghĩa Chồng như thế nào???

và phần tham luận của GS Trương Văn Tú:

Nhân nhà văn Việt Dũng viết về học sinh, tôi xin góp truyện phỏng vấn tuyển học sinh thông minh của cô giáo với một cậu học sinh lớp 4 có sự tham dự của ông nội. 

Cô giáo: Lông phụ nữ ở đâu xoăn nhất? 
Học trò: Châu Phi ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo: Cái gì của cô lúc chưa lấy chồng thì nhỏ sau khi lấy chồng thì rộng ra? 
Học trò: Cái giường ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo: Cô thích cầm cái gì của chồng cô nhất? 
Học trò: Cái ví tiền ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo: Cái gì to bằng cổ tay, dài 15 cm, cô cầm trong tay một lúc thì nó chảy nước ra và mềm nhũn xuống? 
Học trò: Que kem ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo:..... 

SUY BỤNG CÔ, RA TÊN TRÒ...

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.
Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
– Tên em là gì?
– Tên em xấu lắm!
– Có gì mà ngại em cứ nói đi
– Không tên em xấu lắm…
– Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
– Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
– À cô biết rồi... Em tên là Cu chứ gì?
– Không, tên em đâu có xấu đến vậy, em tên là Phấn ah!
(Sưu tầm)