NGU VÀ ĐẦN + LÔNG VOI + Có nên không?

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm,thấy một chị có bộ ngực đồ sộ. Chú bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Sao ngực của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ vì bộ ngực lép kẹp của mình, nên nói:
- Con đừng nhìn! Những người như vậy là những người rất đần. 
Chú bé lại chỉ vào "của quý " rất to của một ông rồi hỏi:
- Sao của chú kia to vậy hả mẹ?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người như chú đó rất ngu,con đừng nhìn!
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo cậu bé đi tìm. Chú đi một lúc rồi trở về nói với mẹ:
- Me ạ! Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì bố càng ngu!!!



Ông quan nọ có thói quen xỉa răng bằng lông voi . Hôm nọ vì có việc gấp phải đi nên ông kêu tên lính lệ lại dặn dò
- Mày về nói với bà đưa cho quan ít cọng lông voi.
Tên lính vộ vã trở về nhà nhưng hắn lại quên mất là quan bảo lông gì. Sau một hồi ấp úng hắn nói
- Thưa bà ông nói bà đưa cho ông ít cọng lông ạ!
Quan bà nghĩ: " ông này khéo vẽ đi xa có ít ngày mà đem theo một ít lông của mình cho đỡ nhớ nhung đây mà". Bà cười tủm tỉm rồi đi vào nhà vặt ít cọng của mình gói cẩn thận vào tờ giấy rồi đem giao tận tay cho lính lệ và dặn dò ...:
- Mày đi cho cẩn thận mày mà làm mất thì biết tay bà!
Đi được một đoạn anh lính tò mò quá ko biết bà gởi lông gì nên mở ra xem không ngờ đúng lúc có cơn gió thổi qua cuốn đi mất. Sợ quá hắn chạy tuốt về nhà khóc và kể lại sự tình cho mẹ hắn nghe. Nghe xong bà an ủi :
- Thứ gì ta không có chứ cái đó vẫn còn một ít để ta cho con một tí.
Rồi hắn lại có một gói lông đến đưa cho quan. Ông quan mở gói ra thì đùng đùng nổi giận quát lớn.
- Mả mẹ mày! ông bảo mày đi lấy lông gì.....mày đưa tao lông mẹ mày đấy à? sao xắn tít thế này??/
Tên lính lệ sợ quá lạy lấy lạy để miệng van xin
- Lạy quan tha chết ! đó đúng là của mẹ con. Con xiń quan tha cho con lỡ dại lần đầu, lần sau quan sai lấy lông gì con lấy lông ấy ạ!


Vợ về nhà đột xuất vì hôm nay công ty được nghỉ làm sớm, đi nhẹ nhàng vào phòng ngủ, thấy dưới tấm chăn lộ ra 4 cái chân.
Nổi nóng, bà vớ lấy khúc gỗ, nện lia lịa vào cái chăn một lúc. Chỉ thấy tiếng ú ớ yếu ớt vọng ra. Hả hê cơn giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng nhìn vợ nhẹ nhàng nói:
- Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em đã chào bố mẹ chưa?

LO THẬT SỰ! + NẾU MÀ ...

Người đàn bà đẹp mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y, nàng than thở: 
- Nó bo ăn uống mấy ngày nay, nhờ bác sĩ cứu giùm. 
Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo: 
- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi! 
Mặt người đàn bà bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng: 
- Cô đừng quá đau buồn như thế! Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà! 
- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này ma chết mất thôi! 
Cứu chồng tôi đi bác sĩ ơi!!!


Một anh chàng sang Ấn Độ du lịch, thấy góc đường có một anh chàng bản địa, tay cầm cái kèn be bé, trước mặt là cái lồng rắn, thấy cứ đưa kèn lên thổi thì lại có con rắn ngóc đầu lên, trông con rắn ngóc đầu rất đẹp và oai hùng, anh chàng Việt Nam thán phục lắm.
Rồi đợi đoàn đi xa xa chàng ta liền xán đến đến hỏi giọng rất kiểu cầu cạnh, bằng tiếng Anh hẳn hoi nhé.
Này, này, mày có bài nào mà thổi cho Cu nó ngóc lên như con rắn được không? Bao nhiêu tiền tao cũng học.
Thấy anh chàng bản địa nhìn nhìn có vẻ thông cảm, cảm thương lắm, rồi trả lời:
Tổ sư, nếu mà có bài đấy, vợ nó đã không đuổi tao ra đây ngồi... nhá... nhá!

CÂU ĐỐI HAY NHẤT + Đẽo cày...

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng"
......
Và giải vẫn chưa được trao "hội cười toàn người hay chữ" hãy tham gia!!!



Giữa đêm tân hôn,cô dâu hốt hoảng chạy về nhà mình.Ông bố ngạc nhiên hỏi tại sao,cô gái thút thít :
- Con vừa lên giường thì thấy con gì nó lớn nhanh lắm.Lúc đầu chỉ bằng ngón tay thôi,vậy mà khi đụng vào nó to bằng cổ tay.Con sợ quá nên phải chạy về đây.Bây giờ có khi nó phải bằng cổ chân rồi cũng nên.
Ông bố nghe xong lẳng lặng cầm cái rìu sang nhà con rể.Một lúc sau về bảo con gái :
-Thôi con về đi,tao vừa đi đẽo cho nó nhỏ lại rồi
Cô gái yên tâm về nhà chồng.Đêm tân hôn diễn ra vui vẻ.Được vài hôm ông bố lại thấy con gái bỏ về nhà mình với vẻ tần ngần thì ngạc nhiên hỏi vì sao.Cô gái thẽ thọt :
-Bố ơi,mảnh đẽo hôm nọ bố để đâu rồi...cho con xin lại
Ông bố ngã ngồi luôn.

Chấp nó làm gì + Trứng!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh :

Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi,
chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!

Có một anh chồng rất yêu thương vợ , nhân ngày 8-3 muốn mua áo ngực tặng vợ . Đứng trước cửa hàng bán đồ của chị em mà anh ta cứ tần ngần . Thấy vậy cô chủ cửa hàng chủ động hỏi : thế của chị nhà anh cỡ bao nhiêu ? anh ta lúng túng ko biết trả lời sao . Cô bán hàng lại nói tiếp : thế có bằng quả Bưởi ko ? anh ta ngượng ngùng lắc đầu . Thế có bằng quả Cam ko ? Vẫn tiếp tục lắc đầu . Cô bán hàng tiếp tục hạ thấp kích cỡ : thế có bằng quả Trứng ko ? Anh ta ngập ngừng : bằng quả Trứng nhưng mà là Trứng ốp la ...

MA và XẢ

Đi ngang qua bãi tham ma bỗng có tiếng lách cách, hốt hoảng kêu lên ma ma , nhìn ra thì thấy một ông cụ đang đục đẽo cái gì trên một tấm bia mộ ,
Tiến lại hỏi; 
- Ông làm gì ở đây thế , làm cháu cứ tưởng ma?
- Mẹ kiếp thằng nào nó khắc sai tên tao - Ông cụ trả lời 
- !!!...


Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....
Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!
Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

MAY NHÉ! + Đóng thuế mất cột buồm + AI BẨN HƠN!

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng “của quý” của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.
Sáng hôm sau một đứa hỏi:
– Đêm qua mày làm gì đấy?
– Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ”bồ” ở cùng cơ quan.
Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát: ”Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền”
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày: ”Thuyền đây đã dựng cột buồm, Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông” Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát: ”Đồn tuần thì mặc đồn tuần, Đóng thuế một lần rồi nó cho đi” Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán: ”Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"


Trên thế giới, người ta lập ra một hội gọi là “Hội những người bẩn nhất Thế giới”. Hội đang tuyển thành viên trên khắp nơi…
Một hôm, có Thanh niên viết bức thư với nội dung như sau:
“Kính gửi Hội bẩn nhất thế giới,
Tôi tên là … tôi viết đơn xin gia nhập Hội với những thành tích đạt được như sau:
– 5 năm qua tôi ko tắm, đánh răng, rửa mặt
– tôi chỉ mặc suốt 1 bộ quần áo mà ko cần giặt
– đi vệ sinh xong ko bao giờ tôi rửa tay,..
…
Điều quan trọng nhất: Tờ giấy mà tôi đang viết cho các vị đây, tôi đi ị xong, lấy nó chùi và dùng nó để viết Đơn này xin gia nhập hội!!!
Với thành tích kể trên, tôi vô cùng vinh dự và hãnh diện khi được gia nhập hội”
Hội đọc xong, lấy bút ra và viết lên mặt sau để gửi lại Thanh niên này:
“Chào đồng chí,
Rất cảm ơn Đồng chí đã có thiện chí mong muốn gia nhập hội.
Tuy nhiên… Theo văn hoá của Hội thì đồng chí CHƯA đủ tố chất để gia nhập hội… vì Tất cả những anh em trong hội đều ko bao giờ chùi…khi đi ị xong
Chúc đồng chí rèn luyện phấn đấu tốt hơn để lần sau được vào
Thân ái!!!”

Humor - Vtip - Bonmot

Cười lộn ruột với những câu nói bá đạo của thầy cô thời Đại học
1. Bò là động vật nhai lại, các anh muốn giỏi thì phải nhai lại kiến thức giống như bò nhai cỏ. Vì thế nếu có ai nói các anh ngu như bò thì phải tự hiểu là “Ôi, mình là thiên tài”. (Thầy giáo Kinh tế Vĩ mô – Học viện Tài chính)
2. Cả cuộc đời tôi chỉ kiếm tiền nuôi vợ mình và vợ hai thằng khác. (Thầy Cường – ĐH Kinh tế Quốc dân, có một vợ và hai con gái)
3. – Xin thầy, em phạm lỗi lần đầu
– Sinh viên y thì đừng lấy lý do là lần đầu vì anh phải biết chỉ cần một lần thôi là đã có bầu rồi!. (PGS.TS Trần Hải Anh – Học viện Quân y)
4. Thời bao cấp, thịt nạc là một phần tử nhỏ bé mà mắt thường của chúng ta không thể nhìn thấy được. (Thầy Nguyễn Đức Thìn – ĐH Sư phạm Hà Nội)
5. Thức ăn miễn phí chỉ có trong bẫy chuột. (Thầy Nguyễn Quý Thanh)
6. Tôi không muốn cho anh trượt nhưng nếu không cho trượt là tôi có lỗi với người dân. Bác sĩ mà dốt thì chỉ giết người thôi. (Cô Ngọc Anh – Học viện Quân y)
7. Giờ tôi hỏi chị nốt câu này cho chị gỡ điểm nhưng tôi tin chắc là chị không trả lời nổi đâu. (Thầy Huy – ĐH Khoa học Tự nhiên
8. Triết là một môn khoa học đặc biệt chuyên biến những thứ dễ hiểu thành khó hiểu. (Thầy Huy – ĐH Hà Nội)
9. – Lớp có ai làm được không?
-… (Cả lớp im lặng)
– Tốt, vậy tôi để bài này ra thi cuối kỳ
Một sinh viên giơ tay lên bảng giải. Sau khi giải xong thầy gật gù:
– Vậy cuối kỳ sẽ ra đề khó hơn. (Thầy Tạ Công Đức – ĐH Bách khoa Tp HCM)
10. Thầy đi kiểm tra bài tập về nhà của cả lớp, nhiều sinh viên chưa hoàn thành
Thầy: Có người yêu chưa?
Sinh viên: Chưa ạ
Thầy: Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần
Thầy: Có người yêu chưa?
SInh viên 2: Em có rồi ạ
Thầy: Có rồi à? Về bảo nó chép phạt cùng nhé. 5 lần
Thầy: Có người yêu chưa?
Sinh viên 3 (ấp úng): Em mới chia tay ạ
Thầy: Mới chia tay không có việc gì làm, về chép 7 lần. (Thầy Nam – Học viện Tài chính)
11. – Môn này có dễ không thầy?
– Môn này dễ lắm
– Yeahhh
– Ý tôi là dễ trượt
12. Một đôi yêu nhau. Con gái thường khôn 3 năm dại một giờ còn con trai thì ngu 3 năm khôn có một giờ. Ai lợi hơn? (Giảng viên Học viện Tài chính)
13. Đàn ông tốt trên thế giới này chết hết rồi, giờ chỉ còn di chỉ với hóa thạch thôi. (Thầy Nguyễn Xuân Điền – Học viện Tài chính)
14. Chúng ta là kỹ sư, chém gió cũng phải ra được vận tốc gió. (Thầy Minh – ĐH Bách khoa Hà Nội)
15. – Thầy có biết quy luật lên xuống của giá vàng không ạ?
– Tôi mà biết thì tôi đã đưa Ngọc Trinh đi Ma Cao ăn sáng. (Thầy Hải – ĐH Kinh tế Quốc dân)
16. Cho các anh trượt là nỗi đau đối với tôi nhưng tôi sẽ cố gắng vượt qua nỗi đau đó và thực sự tôi đã làm được. (Giảng viên ĐH Xây dựng)
17. Thế giới này chỉ tăm tối đầy rắc rối khi đàn ông xuất hiện. (Cô Tú – Học viện Tài chính)
18. Lấy chồng cũng như giải nghiệm ấy, được Phương Án Chấp Nhận Được là tốt lắm rồi, cứ nhăm nhăm đi tìm nghiệm tối ưu khéo mà gặp phải vòng lặp vô hạn, mà lặp xong rồi quay về thì chắc gì còn Phương Án Chấp Nhận Được mà lấy. (Thầy Thủy – ĐH Bách khoa Hà Nội)
19. Anh cố gắng trả lời được câu này để tôi cho 0 điểm vì nhà trường không cho điểm âm. (Thầy Cử – ĐH Bách khoa Hà Nội)
20. Con gái năm nhất cao giá, năm 2 xuống giá, năm 3 hạ giá, năm 4 phá giá. (Cô Xiêm – ĐH Kinh tế Quốc dân)
21. Bố mẹ đã cho tiền ăn học, không học được thì cố mà ăn. (Cô Thanh – ĐH Kinh tế quốc dân)
22. Khi đồ án lên tiếng thì người yêu cũng phải im mồm. (Cô Ngân – ĐH Xây dựng)