THIÊN ĐƯỜNG

Có 4 Bà Sơ tu hành đã lâu nên sau khi chết được lên Thiên Đàng. Đến Cổng Thiên Đàng Thánh Peter ra đón và nói.
- Các con hãy còn những tội lỗi gì dưới kia hãy nói ra và dùng Nước Thánh rửa sạch. Các con sẽ được về với Chúa
Sơ 1: 
- Thưa Ngài con đã từng vô tình nhìn thấy cái ấy của đàn ông.
- Vậy con hãy dùng Nước Thánh mà rửa đôi mắt. Sau khi làm xong Sơ 1 đã qua được Cổng và về với Chúa
Sơ 2:
- Thưa Ngài có 1 lần trên xe buýt con đã lỡ tay chạm phải cái ấy của 1 thanh niên
- vậy con hãy dùng Nước Thánh mà rửa đôi tay. Sau khi làm xong Sơ 2 cũng qua được Cổng và về với Chúa
Sơ 3:
Con đã... chưa kịp nói thì Sơ 4 đã chạy lên ngậm 1 ngụm nước Thánh để súc miệng.
Thánh Peter thốt lên:
- Con làm gì vậy?
Sơ 4:
- Dạ con phải súc miệng trước chứ không con kia nó cho nguyên cái mông vào thì sao con súc miệng được.
(Sưu tầm)

Phần cứng - Phần mềm!

Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng:
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa?
Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà!
Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không?
Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá.
Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!

Nhốt hết làm sao đủ chỗ!

ĐỐI THOẠI GIỮA CÔ GÁI "BÁN DÂM" VÀ CÔNG AN
Một gái gọi bị bắt quả tang đang mây mưa với một người ngoại quốc trong một khách sạn ở Vũng Áng. Cô bị đưa về đồn công an và bị tra xét. 
Sau đây là đoạn đối thoại giữa cô với công an:
Công an: Cô còn trẻ khỏe, xinh đẹp, sao không kiếm nghề gì mà làm lại đi bán dâm?
Cô gái: Đây cũng là một nghề mà anh.
Công an: Luật pháp nước ta không thừa nhận đây là một nghề.
Cô gái: Luật pháp do con người làm ra cả thôi. Thích cho nó là một nghề thì nó là một nghề. Ở nước khác đây là nghề hợp pháp, có bảng hiệu, có đóng thuế môn bài hẳn hoi.
Công an: Nhưng nước ta không thừa nhận đây là một nghề. Thôi, không nói chuyện đó nữa. Cô bán dâm bao lâu rồi?
Cô gái: Tôi không bán dâm, tôi chỉ làm tình với ông bạn Đài Loan của tôi thôi.
Công an: Cô có lấy tiền của ông khách Đài Loan đó không?
Cô gái: Sau khi làm tình ông ấy cho tôi tiền. Cho thì tôi nhận. Thế thôi.
Công an: Như vậy là cô đã bán dâm lấy tiền. Cô sẽ bị phạt hành chính và đưa vào trại phục hồi nhân phẩm.
Cô gái: Anh hỏi xong chưa?
Công an: Rồi.
Cô gái: Bây giờ tôi hỏi anh mấy câu. Ok?
Công an: Cô cứ hỏi.
Cô gái: Tại sao tôi cho ông bạn Đài Loan sử dụng cái mà tôi có thì mấy anh cho rằng tôi bán dâm và bắt tôi, trong khi chính quyền mấy anh cho Formosa sử dụng cái mà chính quyền mấy anh không có thì lại được?
Công an: Chính quyền cho Formosa sử dụng cái gì?
Cô gái: Đất đai, biển trời… Những thứ đó đâu phải của chính quyền mấy anh. Luật pháp ghi rõ “đất đai thuộc sở hữu của toàn dân”, đâu thuộc sở hữu của chính quyền mà chính quyền đem cho Formosa sử dụng.
Công an: Chính quyền cho Formosa thuê đất sử dụng có thời hạn.
Cô gái: Vậy tôi cũng cho ông khách Đài Loan đó thuê bướm sử dụng có thời hạn. Hai việc này đâu có khác chi nhau. Có khác là tôi cho thuê cái thuộc về sở hữu của tôi, còn chính quyền cho thuê cái không thuộc sở hữu của chính quyền. Khác nữa là thời hạn tôi cho thuê có vài tiếng đồng hồ, còn thời hạn chính quyền cho thuê kéo dài tới 70 năm. Đó là chưa kể tôi cho ông khách Đài Loan thuê bướm, lỡ có bề gì tôi chịu trận một mình. Còn chính quyền cho Formosa thuê đất, thuê biển, bây giờ Formosa gây ra ô nhiễm môi trường, cá chết, biển chết… thì dân tình lãnh đủ. Việc cho Formosa thuê đất, thuê biển… của chính quyền đã gây ra tác hại đủ đường, trong khi việc cho thuê bướm của tôi không làm hại đến ai, sao không đi bắt chính quyền mà lại bắt tôi và đòi tống tôi vô trại phục hồi nhân phẩm?
Đến đây thì công an đập bàn quát lớn: Im đi! Nhốt hết chính quyền vô trại thì trại nào mà chứa cho đủ hả?

Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.
(Sưu tầm)

GAY CẤN CA ĐẺ + Nỗi lo "nặng ký"

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.



Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

HỎI KHÓ

Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên, cô hỏi:
- Anh tên gì?
- Tôi tên Dương Ngọc Quý!
- Của anh dài hay ngắn?
- Ơ… dạ…thì cũng “bình thường” thôi cô ạ!
- Sao lại bình thường?
- Chứ cô muốn “nó” dài hay ngắn?
- Anh này lạ chưa tôi hỏi Quý “y” dài hay “i” ngắn mà!

KHOAI TO KHÔNG LO CHẾT ĐÓI

Ba nước: Châu Phi, Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
– ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
– RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
– CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
– LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…
– VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
– ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
– CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
– 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
– CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
– Việt Nam tức quá. chửi thề ,,bố cũng tụt" rồi chỉ vào của quí. 1 lúc sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: ,,Khoai to không lo chết đói " là vì thế...
(Sưu tầm)