Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.
(Sưu tầm)

GAY CẤN CA ĐẺ + Nỗi lo "nặng ký"

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.



Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

HỎI KHÓ

Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên, cô hỏi:
- Anh tên gì?
- Tôi tên Dương Ngọc Quý!
- Của anh dài hay ngắn?
- Ơ… dạ…thì cũng “bình thường” thôi cô ạ!
- Sao lại bình thường?
- Chứ cô muốn “nó” dài hay ngắn?
- Anh này lạ chưa tôi hỏi Quý “y” dài hay “i” ngắn mà!

KHOAI TO KHÔNG LO CHẾT ĐÓI

Ba nước: Châu Phi, Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
– ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
– RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
– CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
– LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…
– VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
– ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
– CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
– 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
– CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
– Việt Nam tức quá. chửi thề ,,bố cũng tụt" rồi chỉ vào của quí. 1 lúc sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: ,,Khoai to không lo chết đói " là vì thế...
(Sưu tầm)

Định nghĩa về chồng.

Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.
Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.
Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”
Thế còn bạn ? Bạn định nghĩa Chồng như thế nào???

và phần tham luận của GS Trương Văn Tú:

Nhân nhà văn Việt Dũng viết về học sinh, tôi xin góp truyện phỏng vấn tuyển học sinh thông minh của cô giáo với một cậu học sinh lớp 4 có sự tham dự của ông nội. 

Cô giáo: Lông phụ nữ ở đâu xoăn nhất? 
Học trò: Châu Phi ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo: Cái gì của cô lúc chưa lấy chồng thì nhỏ sau khi lấy chồng thì rộng ra? 
Học trò: Cái giường ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo: Cô thích cầm cái gì của chồng cô nhất? 
Học trò: Cái ví tiền ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo: Cái gì to bằng cổ tay, dài 15 cm, cô cầm trong tay một lúc thì nó chảy nước ra và mềm nhũn xuống? 
Học trò: Que kem ạ. 
Ông nội: Tôi cứ tưởng. 
Cô giáo:..... 

SUY BỤNG CÔ, RA TÊN TRÒ...

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.
Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
– Tên em là gì?
– Tên em xấu lắm!
– Có gì mà ngại em cứ nói đi
– Không tên em xấu lắm…
– Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
– Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
– À cô biết rồi... Em tên là Cu chứ gì?
– Không, tên em đâu có xấu đến vậy, em tên là Phấn ah!
(Sưu tầm)

Văn Tú đăng đàn với 10 - 0

Một không ăn cố ăn thêm

Hai không nằm ngủ triền miên mỗi ngày

Ba không uống rượu đến say

Bốn không tất tưởi gắt gay vì tiền

Năm không công kích tị hiềm

Sáu không quyết liệt nỗi niềm đúng sai

Bẩy không căm ghét một ai

Tám không yêu quá một hai người nào

Chín không chạy vạy leo cao

Mười không bức xúc tào lao chuyện đời

- & -