Aliby

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Cuối cùng là tin nhắn: " Chúng ta chỉ quan hệ anal và oral sex thôi mà!"

VỊ TỂ TƯỚNG TRUNG THÀNH
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

VAY NỢ Ở ĐỜI

Bà vợ nói với chồng:
- Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi.
- Cụ thể thế nào?
- Nấu ăn: 30 ngàn một bữa, giặt quần áo 40 ngàn một chậu, "lên giường"... 100 ngàn!
Đến tối, ông chồng thì thào:
- Trong túi tôi chỉ còn 70 ngàn, bà bớt cho tôi lần này được không?
- Không bao giờ!
Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe có tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi:
- Bà tìm gì đấy?
- Tôi tìm 30 ngàn cho ông vay.
(Sưu tầm)

PHỎNG VẤN NGƯỜI LÃNH ĐẠO ĐÃ VỀ HƯU.

- Giờ không có gì phải kín đáo nữa ông nhỉ? Ông cho phỏng vấn đôi điều về bí quyết để trở thành người lãnh đạo?
- Phải biết nói phét.
- Rồi.
- Nói gì cũng phải ra vẻ cao siêu, bí ẩn, khó hiểu, nói tóm lại người nghe không hiểu gì cả!
- Rồi.
- Phải biết hù doạ, to tiếng, quát nạt, dối trá.
- Rồi. Nhưng mà nói dối nhiều, anh em trong cơ quan bây giờ trình độ cao, thông tin dân chủ, trước sau gì họ cũng biết nói dối, khó coi lắm.
- Thì phải biết sống trơ trẽn, không biết xấu hổ là gì.
- Thế à.
- Phải có đội ngũ “lợi ích nhóm” hùng mạnh bảo vệ mình, chọn những đứa ngu ngu, dễ sai, thích tiền. Đứa nào giỏi về nghề phải loại trừ bằng “cơ chế phiếu kín” quá đơn giản.
- Khiếp, thế bí quyết của ông là không cần tiêu chuẩn về trình độ, nhận thức, đạo đức à?
- Mày ngu quá, đó là những tiêu chuẩn vớ vẩn, lạc hậu rồi, mày đề cao những tiêu chuẩn ấy chẳng trách không làm lãnh đạo được.
- Câu hỏi cuối cùng, về hưu rồi ông làm gì?
- Cố vấn, chỉ đạo những tổ chức chân rết do mình cài cắm để chia lợi nhuận.
- Cám ơn ông về cuộc phỏng vấn này.

(Phỏng vấn này được thực hiện với phần lớn hội viên của trang blog này. 99,99% đã thú thực tính chuẩn xác. 0,01% do Parkinson và các bệnh về trí nhớ nên chỉ gật gật, lắc lắc...)

Quá khứ

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
( Suu tam )

Vui đầu tuần

Cửa hàng WC.
Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC, vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ”MAN” lão lẩm bẩm: ”Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai“.
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ”WOMAN”. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ”Đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM “

MẬT MÃ T.Y
Thời xưa chưa có điện thoại, muốn thông tin gì cho nhau ng ta phải ra bưu điện gửi điện tín (hay gọi là đánh dây thép). 
Một chị vợ chồng đi xa nhận được bức điện tín từ xã chuyển về. Bức điện chỉ nhõn 2 chữ: " 8S"
Xã rất nghi ngờ có vấn đề trong bức điện đó, liên quan đến an ninh thời chiến bèn gọi cô Vợ lên Ủy ban chất vấn: Chị cho biết 8S là gì? Khai ra.
Cô vợ nhất định ko khai. Chỉ đến khi Ủy ban dọa sẽ bắt lên Tỉnh cô vợ mới lí nhí nói thật:
- Có gì đâu, đó là mật mã quy ước của vợ chồng em, ý nghĩa bức điện đó là chồng em sắp về.
- Đề nghị chị khai cho rõ hơn!
- Dạ, 8S đó là "Sửa Soạn, Sạch Sẽ, Sắp Sửa Sung Sướng!" Ck em gửi điện ngắn gọn thế cho đỡ tốn tiền ạ!
(Suu tam)